年

生平第一次，沒有在家過年。而且還不是因為結婚了。

很難說是什麼感覺，看著臉書上朋友的各式狀態或各自的沈默（不表態），我當然想念那種熱騰騰的鍋子端在餐桌上的感覺，但好像又可以抽離在遠處默默地注視就好。

前天的晚餐，說不上是累了還是懶了，卡著一個陌生人在房間裡，我心裡也卡著一個鯁，於是默默的退到後面，滑著手機，平常可能不會點進去的狀態一則一則點開看，很仔細地逐字看過卻沒記下任何事情。

然後想著我的封閉。

有些時候有些場合，我只是不喜歡意外之客來打擾，我固守著自己的領域，有人闖入的話，我不會反擊，只是退出，然後重訂範圍圈地自溺。很「孤烙」，我知道，但每一次都忍不住地往後退，然後自我封閉。

我想，我又累了。

也差不多時候了，六個月。

今早居然有個念頭想念起台北，多麼不可思議。

想要可以好好地沈沈的什麼也不用擔心的睡個一覺。


訂了旅館，收到了車票，計劃暫時逃開這裡，我不知道回來的時候會更累還是精神飽滿，但已迫不及待的想要離開一下，什麼也不帶，就我自己。

獨居最可怕的莫過於，消失了好幾天，卻沒人發現沒人在意。於是總在臉書上恣意渲染著無論再怎麼小的念頭（還要小心不能透漏出任何的沮喪），然後上了癮停不下來還有些厭惡自己的嘮叨，可是卻又害怕如果不出聲，是不是就沒人在意，「自己」就此消失了。而且還可能沒有人在意。

我想，那是關於心裡那個始終無法填滿的洞，所有可以讀到的文字都一再述說不能找人填補，可是除了找人填補沒人真的給出具體的解決方式，這也是一種都市傳說吧。人人都說不能找另一個人填補，可是每個人都努力的在找另一個人來填補，或者是，每個人都以為找到那一個人就可以把洞填補起來，所以每個人都持續不懈的努力著、或者期待著。


扯遠了。

原本以為，寂寞跟孤單是再熟不過的朋友，但這一個月來，我才明白，其實我們原來沒有我以為的這麼熟，或著他們不像我這麼膚淺，比我更難懂，要花更多的時間才能更明白。

然後，年是過了，即便我還是羨慕著臉書上那些在不同地方打著卡或者是遠離臉書忙碌地過著年的朋友，我的年，該結束了。