搬家這件事

應該不到一個半月吧，和著報告、期末考、論文，把影集 Friends 十季看完了。

剛開始看的時候有點難進入狀況，那個衣服髮型簡直是，......，不堪入目。但越看，事情變得越來越有意思。每個人都有令人討厭的特質，但看他們這麼愛彼此真的很難真的討厭任何一個人，少了任何一個人就不對了。

[舊文] 孩子氣的偽裝

大雨傾盆的上午，讀了一篇許願說想收到手寫信的文字，濕淋淋的空氣中，我想起了離開近一年的C。

原以為C的離開也許不失為啟動疏離的開端，卻沒想到，滿載失落走在街頭的竟是我，C在生命中佔了這麼個重要的地位，而我，非得在C飛離這島，遠在不同時區的空間裡才能如此後知後覺，曾經，在數個難以承受的夜裡，想要提起筆拿起信紙，就如同那段魚雁往返的歲月振筆疾書，卻又想起如此單方面投遞應是得不到相對的回應而失去了興頭，於是，躺在紙袋裡的一落信封，仍得靜靜的繼續隱匿著。

然後，我想起應已壓在眾多雜物下的那個信封，裡面是要給B的溫泉卷，原想附上一紙信箋，敘舊談心，爾後心意改變，想以卡片一張問候數語，最後封緘前，只拿了名片般大小的小卡，署名置入，卻遲遲沒拿去投遞，徹底遺忘，直到某天整理桌面才又發現原來它還在，而又不過數日後，再度被其他雜物壓置難見天日，想來，當初也許不該在小卡上簽下日期，另日投遞時，也許才不會因為忘了拆封重寫小卡而漏餡。

所以，我寫不出那樣一筆一劃刻下的信箋了嗎？

在去年那封或許期待過於滿載，終歸石沉大海的信之後，全身的力氣已被耗盡，一絲不留。而我不知道，需要多久才能回復，或是，得有什麼契機才能再生。

已經無法確定是什麼時候開始，但心底隱隱的猜測，是兒時沉迷於幾本小說才對手寫這事無限著迷，而西方古典戲劇中時常出現的封蠟鏡頭想來亦是有不小的影響，更別說寫信送信拆信讀信的劇情流轉，劇中角色的心情往往就在這幾幕裡千折百轉，或許，這也是我情鍾素色西式長方信封的緣由之一。

而終於，費了一番功夫（從下定決心到付諸實行，還跑了兩三家書店才找到）之後，買了第三本【雲和】，填了那個空──心底的，跟書架上的。只是，沒了那個再次細讀的心情，我不知道，會不會憶起當初贈書跟出借的心意，憶起了多好，至少能確定記得那樣的感覺，而若是拾不起，就代表我真的走過去了，但，我選擇，讓她擱在那個位置。

失控、有些不知所云的寫到這邊，突然想起『光陰的故事』裡的台詞。

許毅源第一次到孫家吃飯，很坦誠的跟孫爸說：「我也想要得到幸福！」
孫爸了解的點頭道：「想得到幸福，首先要懂得付出！」
許毅源輕鬆地綻開真誠的笑容回答：「我願意！」
聽到這樣的回答，孫爸笑容不住連連點頭。

雖然早就知道戲裡最後的結局，這段在戀情剛剛萌芽時的對話還是讓我感動的熱淚盈眶。

也許，笨拙如我，寫信、寫卡片，在我倔強的孩子氣裡，是某種假裝帶著高傲，實際上卻是在輸誠的偽裝。

還沒開始就結束的

其實很痛苦，要改變這樣的習慣。

我不知道要從什麼時候開始算起，是四個月？還是五個月？究竟是我自己一廂情願，還是，真的存在過什麼。

在一剛開始的時候，我也一直阻止自己，總是害怕舊事重演，而且不確定性這麼多，我甚至無法保證我自己也可以一直這樣下去，但一切看起來，似乎都這麼，不一樣。然後，我就，所謂的，暈船了。

有時候，其實也不是有時候，總是在想著，到底是哪裡做錯了，也許是講錯了一句話、一個字，漏接了某個暗示、或跟本看不出是個明示，又或者是，我從來就沒做對任何事。

最令人尷尬的是，三十歲的我表現的跟二十歲一樣。

每個人都比我還相信我的那個“總會有的”，我卻很難再相信。

如果這是老天爺真的要我學的，我大概，一輩子都學不會吧。

如果這是所謂的現世報，也夠多了吧。

又來了一個新的開始

九個月的課程結束了。或者該說，課是上完了，能不能拿到學位倒是還有幾個關卡。

這一個月以來經歷了前所未有的低潮，生平第一次哭點比笑點還低，人生上一次掉這麼多眼淚大概是傳說中動不動就哭的嬰兒時期。

我從來不知道身體裡面原來有這麼多淚水，哭到頭疼眼睛痠痛，是，眼淚不能解決任何事情，但除了眼淚，我真的不知道任何的發洩情緒的方式了，而且我還無法控制它什麼時候掉下來。

年

生平第一次，沒有在家過年。而且還不是因為結婚了。

很難說是什麼感覺，看著臉書上朋友的各式狀態或各自的沈默（不表態），我當然想念那種熱騰騰的鍋子端在餐桌上的感覺，但好像又可以抽離在遠處默默地注視就好。

前天的晚餐，說不上是累了還是懶了，卡著一個陌生人在房間裡，我心裡也卡著一個鯁，於是默默的退到後面，滑著手機，平常可能不會點進去的狀態一則一則點開看，很仔細地逐字看過卻沒記下任何事情。

然後想著我的封閉。

長長的路

雖然看似有幾天的緩衝，但其實還是匆匆忙忙地出了門，然後，因為太久了，反而是歸心似箭滿心期待地回來。雖是如此，在回來的途中已經在盤算著，還想要一個週末小旅行，一個人的。十天也許太長，但三天，一個人剛剛好。也許我還無法做到完全斷水斷電斬斷網路，但一個人亂走亂逛的能力還是有的。

想念

對話窗裡傳來了這個連結，點開，歌名有點驚悚，播放，是的，我都懂，但我真的沒這麼想念什麼。

孤單一直是好朋友。

然後，就快滿三個月了。

而且，我一次眼淚都沒有掉！

很難交新朋友，很難插入討論，老師如果跟同學討論起問題我就會開始走神......

還去過了一個很孤單的假期。


我想，我這麼早就跟孤單打好關係還真不是沒有原因的吧。

老天爺給的課題真的都不容易，但也沒有過不去的課題，所以，儘管不知道前面的路有多難多遠，就，邊走邊看吧！

新生活

然後，我就在這裡了耶。

行李驚險過關，順利轉乘，雖然費盡千辛萬苦把行李推上坡推到宿舍，而空運包裹莫名其妙的就進入了招領狀態，宿舍經理看起來有些冷漠，但路上遇到的人其實都很好心。

在TGV上有好心的先生幫我放行李，剛到的時候沒有零錢無法買電車票，有好心的伯伯送了我兩張票！

我想，以我的破法文跟不怎麼樣的英文應該也可以活下來的！

漠然

這幾日有朋友正經歷著痛苦的失戀，遠在太平洋另一端的他在螢幕的那一端痛苦的陳述著，在電腦這一端的我卻很難敲出任何適當的安慰，很挫折於這樣的無力。然而，我卻也很誠實的捅了朋友一刀說出：身邊很久沒有朋友失戀，實在不知道該怎麼安慰別人了。

是啊！身邊身上的感情生活像是死水般不動好幾年了。

遠行

每一次的遠行，最讓我期待的就是「在途中」。

也許是每次運氣都很好，即使要轉機，也都可以順利的銜接，然後就更喜歡那個從到達機場就開始的，時間無感空白，一個人的時候尤其明顯。每一次起飛的時刻，都有種遠颺的感傷，然後彷彿就停在藍天白雲，或是一片漆黑之中，直至降落，回到現實世界。

在這個之前，是雀躍跟焦慮雜陳的打包跟諸多採購。

機票換匯各式衣服雜物，永遠有新的念頭冒出來，然後就是一長串的「googling」，最後推翻、或是邁向下個進程。習慣多想很多，總是抱著多比少好的念頭，然後回想經驗又告訴自己可以少一些，如此這般進行著瑣碎的自我辯證，翻來覆去後到出發前一天才會完全底定。

而這一次遠行的時間比以往都長的多，自我辯證的過程自是比以往瑣碎又冗長，連我自己都想要提早放棄拍板定案，可下一秒又會重回辯證模式繼續努力不懈。

我果然是個無法脫離瑣碎格局的人啊！

看戲的傻子

終於，算是半鼓起勇氣開始看電視劇《我可能不會愛你》。

電視台上映的時候，基於某種直覺，告訴自己應該要避開這部戲，我知道，我又會莫名地嫉妒女主角的好運，所以，還是不看為妙，以免，為了那個幸福快樂的結局變得憤世嫉俗。

勇敢這回事

年還沒過完，年前惶惶然的心情終於有了個結果。皆大歡喜，應該吧。

收到消息當晚就失眠了，隔天有個家族大聚會，可以踏實的說出新方向心情自然大不同，卻稱不上雀躍，反倒只有：『啊！是，就是這樣了』的心情，以前想像中會有的興奮心情完全沒出現。

然後是跟已婚朋友的聚會，才真切的察覺到我們的世界已經不一樣了。話題盡是夫家公婆小孩，而我接下來要面對新的環境新的朋友新的挑戰，完全不同於那樣的世界，像是獨自走在一條岔出去的路。在三十歲這年，我過了一個關卡，邁向一條不一樣的路，這才發現，原來，這，也許就是一路來被稱許的勇敢。

然後跟Ｉ談上了幾句話，他說，等你到了那邊你才會真的知道，你到底有多勇敢。

是啊，所以難怪了，這一切真的都還不夠真實。

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不過倒真有個踏實的雀躍：好開心可以名正言順的採買各式文具啊！

「你不是真正的快樂」

每次在KTV裡點這首歌，都會跟朋友討論，怪獸到底跟每個人說了什麼，為什麼每個人都笑了，卻又哭了。

偽文青的花俏路線

雖然今年的小傳奇有附書衣，但我喜歡霧面書衣，在遲遲等不到muji補貨的情況下，決定自己動手做，本來是想去誠品選一張漂亮的包裝紙，但考生沒有亂跑的權利，可是我是那種心裡有了想做的事無法等太久的人，念書很苦悶，很想找事做，索性就拿手邊現有的紙來做。

基本條件

先是瘋狂的五月天，然後變成，瘋狂的這首歌。

[Film] One Day by Anne Hathaway & Jim Sturgess

在一個陰鬱的早晨，終於低調看了這部電影。電影看完，看了四個月還沒看完的書更看不下去了。是，我是愛偷翻結局的幼稚鬼，自從倒數兩章看完之後，中間的故事就再也沒有勇氣看下去，每次拿起來都是兩頁兩頁的在看，總是忍不住想到結局那個畫面跟對話。

[書摘] 神秘森林/神秘化身/神秘回聲

In the Woods / The Likeness / Faithful Place  by Tana French

三八阿花之雙胞胎婚禮賀卡

其實從好幾個禮拜前就在構思要怎麼做聖誕節卡片，一直沒有什麼具體的靈感，然後12月原定要當兩次伴娘，於是，就開始想要怎麼做婚禮祝福卡片，一直想到蝴蝶結這個元素，我想要在卡片上打蝴蝶結，然後想到了跟第一個新娘魚雁往返的那個日子，我知道這不會只是一張卡片，有可能是一封信，所以想到了卡片裡頭要可以翻頁，已承載較多的內容（雖然後來只寫了兩頁，第二頁還留下大半的空白），所以，卡片形式大致在腦海裡底定。

但真正進入到火燒屁股開始做又隔了幾個禮拜。

嫉妒

看了一本號稱是現代版「理性與感性」的小說，闔上書卻莫名的憤怒了起來，連帶想起我對原版其實也沒多少喜歡。我喜歡的是被拍成電影/影集裡那種古裝的氛圍，對於故事，想來我是始終如一的無法真心喜歡。

女主角天真爛漫、幾乎不為未來打算，卻在結尾的時候有好的結局，甚至比理性努力、認真計畫未來的姐姐有著世俗上認定的比較好的結局，對，我有著跟姊姊比較接近的個性，對，現實生活中我可能很討厭女主角那種個性的人，卻在內心嫉妒不已。

然後，我暗自地狂笑了起來。是，我嫉妒。