又來了一個新的開始

九個月的課程結束了。或者該說，課是上完了，能不能拿到學位倒是還有幾個關卡。

這一個月以來經歷了前所未有的低潮，生平第一次哭點比笑點還低，人生上一次掉這麼多眼淚大概是傳說中動不動就哭的嬰兒時期。

我從來不知道身體裡面原來有這麼多淚水，哭到頭疼眼睛痠痛，是，眼淚不能解決任何事情，但除了眼淚，我真的不知道任何的發洩情緒的方式了，而且我還無法控制它什麼時候掉下來。

年

生平第一次，沒有在家過年。而且還不是因為結婚了。

很難說是什麼感覺，看著臉書上朋友的各式狀態或各自的沈默（不表態），我當然想念那種熱騰騰的鍋子端在餐桌上的感覺，但好像又可以抽離在遠處默默地注視就好。

前天的晚餐，說不上是累了還是懶了，卡著一個陌生人在房間裡，我心裡也卡著一個鯁，於是默默的退到後面，滑著手機，平常可能不會點進去的狀態一則一則點開看，很仔細地逐字看過卻沒記下任何事情。

然後想著我的封閉。

漠然

這幾日有朋友正經歷著痛苦的失戀，遠在太平洋另一端的他在螢幕的那一端痛苦的陳述著，在電腦這一端的我卻很難敲出任何適當的安慰，很挫折於這樣的無力。然而，我卻也很誠實的捅了朋友一刀說出：身邊很久沒有朋友失戀，實在不知道該怎麼安慰別人了。

是啊！身邊身上的感情生活像是死水般不動好幾年了。

遠行

每一次的遠行，最讓我期待的就是「在途中」。

也許是每次運氣都很好，即使要轉機，也都可以順利的銜接，然後就更喜歡那個從到達機場就開始的，時間無感空白，一個人的時候尤其明顯。每一次起飛的時刻，都有種遠颺的感傷，然後彷彿就停在藍天白雲，或是一片漆黑之中，直至降落，回到現實世界。

在這個之前，是雀躍跟焦慮雜陳的打包跟諸多採購。

機票換匯各式衣服雜物，永遠有新的念頭冒出來，然後就是一長串的「googling」，最後推翻、或是邁向下個進程。習慣多想很多，總是抱著多比少好的念頭，然後回想經驗又告訴自己可以少一些，如此這般進行著瑣碎的自我辯證，翻來覆去後到出發前一天才會完全底定。

而這一次遠行的時間比以往都長的多，自我辯證的過程自是比以往瑣碎又冗長，連我自己都想要提早放棄拍板定案，可下一秒又會重回辯證模式繼續努力不懈。

我果然是個無法脫離瑣碎格局的人啊！

看戲的傻子

終於，算是半鼓起勇氣開始看電視劇《我可能不會愛你》。

電視台上映的時候，基於某種直覺，告訴自己應該要避開這部戲，我知道，我又會莫名地嫉妒女主角的好運，所以，還是不看為妙，以免，為了那個幸福快樂的結局變得憤世嫉俗。

勇敢這回事

年還沒過完，年前惶惶然的心情終於有了個結果。皆大歡喜，應該吧。

收到消息當晚就失眠了，隔天有個家族大聚會，可以踏實的說出新方向心情自然大不同，卻稱不上雀躍，反倒只有：『啊！是，就是這樣了』的心情，以前想像中會有的興奮心情完全沒出現。

然後是跟已婚朋友的聚會，才真切的察覺到我們的世界已經不一樣了。話題盡是夫家公婆小孩，而我接下來要面對新的環境新的朋友新的挑戰，完全不同於那樣的世界，像是獨自走在一條岔出去的路。在三十歲這年，我過了一個關卡，邁向一條不一樣的路，這才發現，原來，這，也許就是一路來被稱許的勇敢。

然後跟Ｉ談上了幾句話，他說，等你到了那邊你才會真的知道，你到底有多勇敢。

是啊，所以難怪了，這一切真的都還不夠真實。

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不過倒真有個踏實的雀躍：好開心可以名正言順的採買各式文具啊！

「你不是真正的快樂」

每次在KTV裡點這首歌，都會跟朋友討論，怪獸到底跟每個人說了什麼，為什麼每個人都笑了，卻又哭了。

旅程的方向

就要離開這個城市了，我一直問著自己為什麼這樣不留戀，然後想到了一場飯局上的攻擊，然後想到上一次離開時候的不捨，然後想到上一次離開時許的願跟後來不完全的實踐，然後想到了雖然看起來是幾個月內的決定，但實際上卻是花了十年才走到這裡，才能那樣稍微淡定沉靜的面對那場攻擊，因為，大部分的問題，我都知道答案了，或者，我已經做了選擇。

29：30

最近老是有想記錄下什麼的念頭，但若真的開了那一個荒蕪許久的網誌後台，卻躊躇著連第一個字都不曉得要敲下什麼，幾次打開筆記本拾起筆也不知道該以什麼起頭，最後總是悻悻然關了網頁，閤上筆記本，然而卻似有滿腔的話仍未吐出。

然後，在29歲生日過後幾天，在起了又止，止了又起的淚水中，我終於作了一個很重要的決定。