搬家這件事

應該不到一個半月吧，和著報告、期末考、論文，把影集 Friends 十季看完了。

剛開始看的時候有點難進入狀況，那個衣服髮型簡直是，......，不堪入目。但越看，事情變得越來越有意思。每個人都有令人討厭的特質，但看他們這麼愛彼此真的很難真的討厭任何一個人，少了任何一個人就不對了。

又來了一個新的開始

九個月的課程結束了。或者該說，課是上完了，能不能拿到學位倒是還有幾個關卡。

這一個月以來經歷了前所未有的低潮，生平第一次哭點比笑點還低，人生上一次掉這麼多眼淚大概是傳說中動不動就哭的嬰兒時期。

我從來不知道身體裡面原來有這麼多淚水，哭到頭疼眼睛痠痛，是，眼淚不能解決任何事情，但除了眼淚，我真的不知道任何的發洩情緒的方式了，而且我還無法控制它什麼時候掉下來。

年

生平第一次，沒有在家過年。而且還不是因為結婚了。

很難說是什麼感覺，看著臉書上朋友的各式狀態或各自的沈默（不表態），我當然想念那種熱騰騰的鍋子端在餐桌上的感覺，但好像又可以抽離在遠處默默地注視就好。

前天的晚餐，說不上是累了還是懶了，卡著一個陌生人在房間裡，我心裡也卡著一個鯁，於是默默的退到後面，滑著手機，平常可能不會點進去的狀態一則一則點開看，很仔細地逐字看過卻沒記下任何事情。

然後想著我的封閉。

長長的路

雖然看似有幾天的緩衝，但其實還是匆匆忙忙地出了門，然後，因為太久了，反而是歸心似箭滿心期待地回來。雖是如此，在回來的途中已經在盤算著，還想要一個週末小旅行，一個人的。十天也許太長，但三天，一個人剛剛好。也許我還無法做到完全斷水斷電斬斷網路，但一個人亂走亂逛的能力還是有的。

想念

對話窗裡傳來了這個連結，點開，歌名有點驚悚，播放，是的，我都懂，但我真的沒這麼想念什麼。

孤單一直是好朋友。

然後，就快滿三個月了。

而且，我一次眼淚都沒有掉！

很難交新朋友，很難插入討論，老師如果跟同學討論起問題我就會開始走神......

還去過了一個很孤單的假期。


我想，我這麼早就跟孤單打好關係還真不是沒有原因的吧。

老天爺給的課題真的都不容易，但也沒有過不去的課題，所以，儘管不知道前面的路有多難多遠，就，邊走邊看吧！

新生活

然後，我就在這裡了耶。

行李驚險過關，順利轉乘，雖然費盡千辛萬苦把行李推上坡推到宿舍，而空運包裹莫名其妙的就進入了招領狀態，宿舍經理看起來有些冷漠，但路上遇到的人其實都很好心。

在TGV上有好心的先生幫我放行李，剛到的時候沒有零錢無法買電車票，有好心的伯伯送了我兩張票！

我想，以我的破法文跟不怎麼樣的英文應該也可以活下來的！

遠行

每一次的遠行，最讓我期待的就是「在途中」。

也許是每次運氣都很好，即使要轉機，也都可以順利的銜接，然後就更喜歡那個從到達機場就開始的，時間無感空白，一個人的時候尤其明顯。每一次起飛的時刻，都有種遠颺的感傷，然後彷彿就停在藍天白雲，或是一片漆黑之中，直至降落，回到現實世界。

在這個之前，是雀躍跟焦慮雜陳的打包跟諸多採購。

機票換匯各式衣服雜物，永遠有新的念頭冒出來，然後就是一長串的「googling」，最後推翻、或是邁向下個進程。習慣多想很多，總是抱著多比少好的念頭，然後回想經驗又告訴自己可以少一些，如此這般進行著瑣碎的自我辯證，翻來覆去後到出發前一天才會完全底定。

而這一次遠行的時間比以往都長的多，自我辯證的過程自是比以往瑣碎又冗長，連我自己都想要提早放棄拍板定案，可下一秒又會重回辯證模式繼續努力不懈。

我果然是個無法脫離瑣碎格局的人啊！

勇敢這回事

年還沒過完，年前惶惶然的心情終於有了個結果。皆大歡喜，應該吧。

收到消息當晚就失眠了，隔天有個家族大聚會，可以踏實的說出新方向心情自然大不同，卻稱不上雀躍，反倒只有：『啊！是，就是這樣了』的心情，以前想像中會有的興奮心情完全沒出現。

然後是跟已婚朋友的聚會，才真切的察覺到我們的世界已經不一樣了。話題盡是夫家公婆小孩，而我接下來要面對新的環境新的朋友新的挑戰，完全不同於那樣的世界，像是獨自走在一條岔出去的路。在三十歲這年，我過了一個關卡，邁向一條不一樣的路，這才發現，原來，這，也許就是一路來被稱許的勇敢。

然後跟Ｉ談上了幾句話，他說，等你到了那邊你才會真的知道，你到底有多勇敢。

是啊，所以難怪了，這一切真的都還不夠真實。

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不過倒真有個踏實的雀躍：好開心可以名正言順的採買各式文具啊！

「你不是真正的快樂」

每次在KTV裡點這首歌，都會跟朋友討論，怪獸到底跟每個人說了什麼，為什麼每個人都笑了，卻又哭了。

基本條件

先是瘋狂的五月天，然後變成，瘋狂的這首歌。

[Film] One Day by Anne Hathaway & Jim Sturgess

在一個陰鬱的早晨，終於低調看了這部電影。電影看完，看了四個月還沒看完的書更看不下去了。是，我是愛偷翻結局的幼稚鬼，自從倒數兩章看完之後，中間的故事就再也沒有勇氣看下去，每次拿起來都是兩頁兩頁的在看，總是忍不住想到結局那個畫面跟對話。

嫉妒

看了一本號稱是現代版「理性與感性」的小說，闔上書卻莫名的憤怒了起來，連帶想起我對原版其實也沒多少喜歡。我喜歡的是被拍成電影/影集裡那種古裝的氛圍，對於故事，想來我是始終如一的無法真心喜歡。

女主角天真爛漫、幾乎不為未來打算，卻在結尾的時候有好的結局，甚至比理性努力、認真計畫未來的姐姐有著世俗上認定的比較好的結局，對，我有著跟姊姊比較接近的個性，對，現實生活中我可能很討厭女主角那種個性的人，卻在內心嫉妒不已。

然後，我暗自地狂笑了起來。是，我嫉妒。

一瞬

『我撕爛了 你還可以罵我』

那個下午，就這樣的一句讓不知所措的瞬間又回到我身邊，隨即遁形無蹤。


然後再想起的時候，連帶想到刪掉的那些紀錄，不記得究竟是什麼了，但我記得那個不知所措卻又感到窩心的感覺。


都過去了，我想。但我仍記得，那樣的感覺，是什麼樣子。

旅程的方向

就要離開這個城市了，我一直問著自己為什麼這樣不留戀，然後想到了一場飯局上的攻擊，然後想到上一次離開時候的不捨，然後想到上一次離開時許的願跟後來不完全的實踐，然後想到了雖然看起來是幾個月內的決定，但實際上卻是花了十年才走到這裡，才能那樣稍微淡定沉靜的面對那場攻擊，因為，大部分的問題，我都知道答案了，或者，我已經做了選擇。

29：30

最近老是有想記錄下什麼的念頭，但若真的開了那一個荒蕪許久的網誌後台，卻躊躇著連第一個字都不曉得要敲下什麼，幾次打開筆記本拾起筆也不知道該以什麼起頭，最後總是悻悻然關了網頁，閤上筆記本，然而卻似有滿腔的話仍未吐出。

然後，在29歲生日過後幾天，在起了又止，止了又起的淚水中，我終於作了一個很重要的決定。

[Archive FB Note] 谷底

最近的日子很糟糕。我不確定是哪個成分造成這個局面比較多。

反覆不想換聽的專輯歌手聲音哀傷到不行。在租書店總是忍不住想找變態黑暗的小說來看。走在路上腦海裡總是禁不住想起幾米的「向左走，向右走」裡的畫面，旁邊帶著文字說：她在翻譯一本悲慘的小說，讓她常常覺得世界一片灰暗。跟某人面對面超過十秒鐘，轉頭就走的衝動便不停在心中冒出。坐在床上望著房間，會讓我想縮進桌子底下坐一會。然後，很想拿起手邊的隨便什麼往牆上丟去，或者，打開窗戶，扔下樓。

最慘的是，發現我的淚腺其實無比發達，也許只要小小的一個念頭或關鍵字，眼淚就開始在眼睛後面蠢蠢欲動。

有很多事情我不想談。我可以在內心跟自己辯證幾萬次。但是我發不出聲音說那些話，也打不出來。

香水茶酒咖啡巧克力洋裝通通無效。

我只能希望，最糟的狀況不過如此而已。